Анекдоты про пейджер

анекдоты про пейджер

Об особенностях одесского говора знают практически во всем мире. Смешные одесские фразы и выражения знают даже те, кому ни разу не доводилось бывать в Одессе. Многие прикольные фразы и выражения Одессы стали крылатыми. Одесситы тщательно хранят свою культуру жизни, предавая из поколения в поколение знаменитые прикольные выражения и фразы Одессы. Иногда создается впечатление, что у одесситов совершенно иной, своеобразный образ мышления.

 

Так вы будете покупать или мне забыть вас навсегда?!

- Шо ты мне строишь глазки? - А шо, я тебе кооператив должен строить?

- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

- Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же
  степени!

- Ви уходите-слава богу, или остаетесь-не дай бог?

- Да шо ви уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?

- И шо ви разоряетесь без копейки денег?

- Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!

- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

- Почём стоит похоронить? А без покойника?

- На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!

На приеме у врача: - Вы же бледный, как спирохeта!

Лифт вниз не поднимает.

- Не крутите мне мои фаберже!

 

- Полина Борисовнa, как вам мой тортик? Правда, вкусный?

- Вкусный, вкусный... для тех, кто вкусного не пробовал!

 

- Ой, что вы знаете... это такая богатая женщина, такая богатая... Вы бы
  видели, какой ковер она хотела купить!

- Бабушкаааа, мне скучноооо....- Щас я сделаю тебе скандал, и будет
  весело!

- Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел.... - Ой, не вспоминайте
  меня, а то я вас вспомню!

- Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж? - Конечно, выдаём...
  по чуть-чуть!

Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог
Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на
Прохоровской, 21.

- Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!

- Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именины, мы к вам на
  похороны!

В аптеке Гаевского молодая девушка-фармацевт кричит вслед уходящему
мужчине:
- Mолодой человееееек, а я вам случайно вместо хлористого кальция цианистый
калий дала!!!! Добейте ещё 45 копеек в кассу!!!!!!!

Сообщение на пейджер:" Фима, Света, я на кладбище у бабушки, буду через час, привезу много вкусного!"

- Сеня, кушай борщ, шоб ты сдох, ты должен поправиться!!!!

- Tы сначала ноги помой, а потом педикюр делай!

- Циля, ви слишите как пахнут мои новые духи? - Ну канешна! Шо я, по

  вашему, слепая, что ли?

Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.

Ты вгоняешь маму в гроб и даже глубже!

- Сарочка это все не про тебя и, вообще, выключи радио...

- Имею задать парочку вопросов...

- Скажите, здесь живет Сарочка Абрамовна?
- А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами.

- Или есть у вас попеть?
- У нас есть попить, это магазин, а не консерватория!
- Или есть у вас попить, шоб было шо попеть?

- И где же ваша лошадь?
- Шо вы говорите, какая лошадь, пейджер я продаю курей, куда вы смотрите?
- Я смотрю на цену...

-Или вы думаете, шо вы не опоздали? Так я вам скажу, шо таки да.

- Скажите, доктор, вы случайно не гинеколог?
- Нет, но посмотреть могу!

- Скажите, вы не знаете, где Дерибасовская?
- Я не знаю, где Дерибасовская? Я не знаю, где Дерибасовская! Да шоб ты сдох, если я не знаю, где Дерибасовская!

- Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки!
- Абраша! Много не ешь, скоро обедать!

- Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!

- Ой, вы знаете, у Изи такое горе, такое горе!
- Какое горе?
- Он таки умер!

- Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу?
- Роза, как ви живете?
- Ой, Циля, и не спрашивайте!

Крик с верхнего этажа борделя вниз:
- Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент
потеет и сползает!

В дверь старому одесситу звонят. На пороге - соседка.
- Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
- Таки да!
- Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери! 

- Мама, как мине правильно писать - "флякончик" или "фликончик"?
- Ой, напиши "пизурок", и все!

Сара! В меня выскочил чиряк!
- Шо, на самом деле?
- Нет, рядом.

- Абрам, что такое судьба?
- Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
- А если мимо?
- Значит, не судьба.

Идет стаpый одессит по улице с палочкой - еле ноги пеpедвигает... По
дpугой стоpоне улицы его обгоняет паpень какой-то. Одессит кpичит ему:
- Молодой человек, вы случайно не в пpачечную?
- В пpачечную.
- Hу, тогда за мной будете...

К одесситу подходит приезжий с чемоданом:

- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный
вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!

- Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
- Ой, когда меня нету дома, таки пусть они меня даже бьют!

- Алло, Хаим дома?
- Пока да!
- И я могу зайти?
- Только быстро - через час выносим.

- Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
- Ха! Это я еще себя плохо чувствую!

Ругаются две одесситки:
- Ах ты, старая курва!
- А при чем тут возраст?!

- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

- Вы не скажете, почем стоит это мясо?
- Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?

В трамвае:
- Молодой человек! Почему вы не берете билет?
- Так у меня сегодня день рождения!
- И вы будете его праздновать в трамвае?

- Доктор, я буду жить?
- А шо, без этого никак?

- Скажите, это вы вчера вытащили из проруби моего Абрамчика?
- Да...
- И могу я спросить - тогда где его шапочка?

- Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровые! А вы хорошо
выглядите - и ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине
отрасли... Вас просто не узнать!
- Я не Рабинович!
- Так вы еще и фамилию поменяли?!

- Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша тёща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить?
- Ой, что вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея!

- Абрам, это правда, что тебя вчера побили на вокзале?
- Меня?! На вокзале?! Какой там вокзал - полустанок!

Посреди улицы разговаривают два одессита. К ним подходит третий. Долго молча слушает, резко разворачивается и, уходя, говорит:
- Ой! Та не морочьте мне голову...

— И шо вы у меня спрашиваете, как мои дела. Спросите у моего соседа, он таки лучше знает…

— Вы знаете, Абраша, я сегодня видел очередь, где люди стояли за выпить. Так у них были такие глаза, будто они стоят за убить!

В одесском трамвае давка: 
— Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут…

— Сара, ты дала объявление о продаже Фиминой? 
— Вот, уже напечатали. 
Абрам берёт газету и читает: «Продаётся детская коляска. Интим не предлагать». 
— Сара, а шо здесь за интим? 
— Ой, а то ты таки не знаешь за Одессу!? Им только дай повод.

— Моисей Абрамович, что за праздник был у вас вчера? 
— Сарочка отмечала десятую годовщину своего сорокалетия.

— Привет Изя, как поживаешь? 

— Привет Абрам, от меня таки Циля ушла… 
— Купи таки бутылку водки и утопи своё горе. 
— Не вийдет. 
— А шо так, денег нету? 
— Деньги таки есть, горя нету…

— Фима, зачем ты взял новый пакетик чая? 
— На старом уже ниточка оборвалась. 
— А шо такое, рук нету пришить?

— Циличка, ты таки слышала новость? 
— Какую, Ривочка? 
— А ту, что Изя Сарочке так вскружил голову, шо ее тошнило целых девять месяцев!

— Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?

— Ой, ушел играть в карты…

— Хаим, как ты мог взять себе такую некрасивую жену? 
— Ты знаешь, она внутренне красива… 
— Шлимазл, шо ж ты не даешь ей вывернуться наизнанку?!

 

 


С просторов Интернета

 

 



Рекомендуем посмотреть ещё:


Закрыть ... [X]

Анекдоты. Приколы. Самые смешные анекдоты и приколы про Как сделать обряд самостоятельно

Анекдоты про пейджер Анекдоты про пейджер Анекдоты про пейджер Анекдоты про пейджер Анекдоты про пейджер Анекдоты про пейджер